La mort pour ceux qui restent, c’est l’absence, le manque, le vide et leurs compagnons : le souvenir dans les cœurs, et les vies, et les images et les objets laissés par le disparu…

Aucun sentiment d’injustice ne vient alourdir ma peine d’avoir vu Christine frappée par le cancer si jeune. Aucun sentiment d’échec ne vient alourdir ma peine d’avoir vu partir Christine si tôt sans y pouvoir rien changer et de maintenant mesurer à quel point elle m’était intime équilibre. Ma formation et ma philosophie me font admettre cette mort sans colère : certaines maladies frappent à tous âges et restent incurables même dans nos civilisations 'avancées'.

Mais je ressors très fatigué. J’ai mis tant d’énergie à accepter et à gérer la maladie depuis si longtemps pour la rendre la moins insupportable possible pour Christine et nos filles !

Aujourd’hui je me sens infiniment libéré, mais de la liberté chancelante de qui ressort au jour après des mois de nuit et d'immobilité.

J’ai peur que la vie ne soit bien plus dure que ces derniers mois si j’en juge par ce que disent ceux qui ont vécu ou vivent un deuil.

Ces quelques jours dans la maison ou ailleurs sans Christine m’en sont la preuve viscérale. Je ne la cherche pas. Je vais soigner les fleurs sur sa tombe de sable sans larmes à flots – je pleure rassurez-vous ! J’ai repris le travail avec une certaine efficacité et envie. Je me dépatouille des paperasseries incroyables qui vous tombent dessus après un décès dans notre beau pays si civilisé ! Et je tombe sur ses affaires, je feuillette nos albums photos et la place dans notre lit est vide… Et ça fait mal.
C’est le goût de bile avant d’éteindre la lumière.
C’est l’éveil en pleine nuit et la difficulté de se rendormir.
C’est le vide de la place à table ou devant la télé.
C’est maintenant une de nos filles qui s'assied en voiture à l'avant près de moi au volant.

Nounours agoraphobe épris de vie sous toutes ses formes, avec quelques réticences vis-à-vis de l’espèce humaine, je vivais en couple, dans la place forte familiale construite sur l’amour solide d’une femme.

Cette forteresse nous permettait de tenir une place discrète mais satisfaite et active dans la société que nous souhaitions améliorer de notre travail. La forteresse a implosée. Ma bien-aimée a perdu son combat.
Ses seins me manquent… depuis des années… et sa présence, son rire, son esprit, sa peau depuis quelques semaines.
Tout c’est fini par KO. La mort nous a séparés. La maison est pleine d’elle.

Nous avons appris ensemble l’amour, l’homme et la femme, les enfants, la famille soudée, la sécurité d’un chez-soi matériel, spirituel et charnel où nous nous évadions égoïstement de la rigueur, de la vénalité et de la dureté du monde dans un doux ressourcement.

Nous nous engueulions et nous nous boudions parfois ; nous n’échappions pas aux tensions et aux petits agacements entre conjoints et amants ; nous n'étions pas, surtout moi, parfaits mais tout ça n’était rien et l’amour était fort.

Je sais que Christine est partie et ne reviendra pas…
L’amour est en moi, amputé, orphelin… Il fait mal…
Il a besoin d’une greffe, d’un pansage… Il ne se tarit pas...
Je ne vais pas aimer une morte. C’est formellement impossible et résolument déraisonnable.

J’ai une envie irrépressible de donner à une autre, qui n’est pas Christine et ne le sera jamais, ce que je lui donnais avant son départ pour le néant ; une autre qui, quelque part, me comprend et ressent quelque chose qui ressemble à ce que j’essaie de dire ; une autre vers laquelle j’ai le désir enfantin de partager ce que j’ai appris, compris, ce que je ressens ; une autre que je pourrai peut-être aider dans un partage intime de vécus si intenses ; une autre dont j’ai envie d’apprendre tout ce qu’elle sait et que je ne sais pas et avec qui, de deux vies secouées, nous reconstruirions une nouvelle forteresse.

Un mois après la mort de Christine, la vie et l’amour me disent de chercher l’âme sœur dès aujourd’hui pour polir et rassembler les pierres de nos anciennes tours écroulées, pour qu’au plus vite le souvenir de Christine me soit tendre et douce nostalgie et non devienne une maladie chronique, un matelas de silex, une plaie vive et lancinante d'où sourdra continuellement le sang noir des cauchemars récurrents.

Demandé-je ici qu’une femme se glisse dans le lit encore chaud laissé par Christine ?
Demandé-je l’échange standard de ma femme morte par une autre ?
Oui, peut-être, probablement. Non pas exactement. Pas si simple après tant de souffrance physique et morale ou tellement normal et animal pour retrouver l'équilibre rompu et éviter la chute du funambule.

Suis-je si naïf ou si mal en point de mon deuil tout neuf que je dise cela ?

Quelques kilomètres au compteur de la vie pourtant et aussi parcourus sur tous les continents où maladie, politique ou pauvreté ne laissent pas trop de chance aux faibles.

Mes propos paraîtront obscènes à certains mais ils sont à 1 000 lieues de cela.

Une certaine logique cartésienne ou morale, allez savoir, l’éducation, les règles de notre société me disent de penser à mes filles de respecter leur deuil et celui des parents de Christine, de prendre le temps…

Oui, mais à attendre et à ressasser les moments passés et leur impossible continuation au présent, seul ou avec des gens qui ne connaissent rien à la mort d’un conjoint, ne devient-on pas fou ?
Ne sombre-t-on pas dans la dépression sévère ?
Ne laisserai-je pas filer un temps précieux de vie si ténue, si brève, si aléatoire ?
Et puis l’équilibre pour mes filles ne sera-t-il pas meilleur si moi-même je retrouve le mien auprès d’une autre ?

Pour ceux qui auront lu jusqu’au bout merci de votre patience.

Si mes propos vous ont agacés ou choqués, je vous prie de m’en excuser et vous demande de ne pas perdre votre temps à me faire part de vos griefs.

A l'inverse s'ils évoquent en vous un écho aussi puissant que le sens que j'y ai placé, s'ils appellent vos réactions, vos retours d’expériences, votre compréhension, vos questions alors merci de les commenter.

Avec tous mes vœux de force et d’amour pour ceux et celles qui sont dans la peine.

Hier : Chronique de ta Mort Annoncée